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90原创小说没有对白的恋爱-【新闻】

发布时间:2021-04-05 20:40:45 阅读: 来源:螺栓厂家

我有个哥们 ,长得不错,要模有模,要样有样,简直帅呆了。可惜,这美好的资源让他给糟蹋了。因为他有严重的口吃。这毛病,就像只死老鼠,坏了他小子的一锅汤。自从他母亲十月怀胎,浴血奋战,冒着生命危险把他领到这个地球,已经三十个年头了。可他愣是没有娶到个媳妇。相了七七四十九次亲,也没个结果。每次相亲,一见姑娘,他那结巴劲儿就越发厉害了,像女人生孩子难产一样,半天屙不出一句完整话,把人家姑娘的屁都快急出来了。看着他这可怜吧叽的样儿,也没有一个姑娘愿意发扬雷锋精神,献身于他,同他一起革命到底。每次谈不了多大会儿,都是人家姑娘拍屁股走人,拜拜了。 他哥哥的,我都替他着急。这事,做朋友的又不能代替,否则,我必定会两肋插刀,帮他弄个漂亮的妞儿回来。

眼看人生的大好时光和激情岁月将被他白白浪费掉,做为铁哥们儿,我不能不帮。再说,我不帮他谁帮他?!我不得不快马加鞭地给他踅摸合适的人选。经过多方考察,终于,在我老婆的单位找到了猎物。相亲那天,我特地给他出谋划策:“我的亲哥哥,你这次千万别再结巴。”

“那贩贩贩那贩贩贩那是贩贩贩不贩贩贩不贩贩贩不可能的。”

不可能你个头!你妹的,你想要媳妇也是不可能的。气得我真想扁他。

被他这么一气,我的大脑细胞不但没有受损,反而变得愈发活跃,脑子里立马制造出一个相当绝妙的计策。绝妙之处,恐怕连美国的政府智囊团也望尘莫及。我急忙把这个妙招告诉给了口吃先生:“这样,你见到那姑娘时,不要多说话。她问什么你答什么,回答时,要简明扼要,只能用一个字回答,绝对不能有第二个字。”

“唬贩贩贩唬贩贩贩唬弄人贩贩贩干啥!”

“唬你妹!听老子的!”

口吃先生琢磨了半天,嘿嘿,笑了。

哈哈,我也笑了。我笑我的聪明,我笑我的机智。他哥哥的,虽然这样做不厚道,可是只要按照我的既定方针办,口吃先生绝对不会口吃,相亲的姑娘绝对会屁颠屁颠的,欢天喜地的,以为自己遇上了白马王子,高兴得找不着北了。我敢说,若把这故事拍成电影,绝对能拿奥斯卡大奖。当然这计策绝对不能透露给老婆大人。不然她会说我这是流氓行为,日弄她的姐妹。

万事俱备,只欠东风。我焦急地等待着相亲时刻的到来。就像小时候等待过年,长大后等待娶媳妇一样。我不认识那个女的,专门让我老婆把相亲地点定在百思富饭店,我偷偷坐在旁边,以便欣赏我自编自导的喜剧。

大幕徐徐拉开,两位主人公粉墨登场。

女的问:“你家几口人?”

“仨。”口吃先生彻底领悟了我的精神,发挥正常。

“都是啥人?”

我死盯着口吃先生,心里捏着一把汗。 看样子,他本想说父母,但犹豫半天,权衡再三,还是精兵简政,生生把“母”字删掉了:“父。” 哈哈,有你的哥们!我心里高兴。

那姑娘见口吃先生只说了一个“父”,迟迟不往下说,便问:“怎么?你妈,不,阿姨已经不在了。”

姑娘这一问不打紧,却彻底打乱了我的如意算盘,什么奥斯卡金像奖,口吃先生不在口吃,都他妈见鬼去吧。

口吃先生再也控制不住了,眼睛瞪得圆圆的,似牤牛一般,说话也他妈的不那么结巴了:“你贩贩贩你贩贩贩你妈才死了呢!”

姑娘吓得拔腿就跑,一边跑,嘴里一边嘟囔着:“二百五!他先人的!真是活见鬼了!见活鬼了!”

……

相亲门事件败露后,最倒霉的是我,我这宝贵的小命,差点被老婆算了伙食账。那天晚上,姑娘揣着一肚子气,径直来到寒舍“拜访”。一进门,就埋怨起我那垂帘听政的老婆大人。

“姐,你看见妹子没人要了吧?是不是想往火坑里推?”

本来,我想瞒天过海,从“百思富”回来,一直没有向老婆禀报实情。听罢姑娘的冤屈,她老人家一头雾水,摸不着头脑。

“咋啦?”

“你介绍的那货,是人还是畜生?”

“人挺不错的呀。是你姐夫的铁瓷,就是有点结巴。”

“何止结巴!简直是半吊子!流氓!一见面就骂人。”

“有这事?”老婆有点不相信,把目光投向我,做最终鉴定。

靠!点背了,喝凉水都塞牙。还有那句害人的俗话:聪明反被聪明误。他哥哥的,我算是把这句俗话演绎到家了。

干下这等窝囊事,解铃还须系铃人,我得采取补救措施,不能让这两位娘娘继续讨论结巴的人品问题。古言道:近朱者赤,近墨者黑。他人品有问题了,还不把我也捎带进去,影响我的人品?!于是急忙说:“误会。误会。”

她俩,一起把犀利的眸光射向我,像是审视犯人。

我一五一十,说出事情的原委,希望她们大人大量,原谅鄙人的过失。没想到,她俩的反应截然不同。

老婆将臭脸一拉,手指着我,恶狠狠地说:“孙子啊孙子!你可真是个孙子。你那个狗屁朋友,也是孙子。你俩狼狈为奸,更他妈孙子!”

因为我喜欢《孙子兵法》,也爱给人出谋划策。老婆看不惯,经常训斥我:就你能,能的尿醋哩。所以给我起了个外号一一孙子。“孙子”用做我的绰号,我认为是褒义词,也就欣然接受了。现在她骂出一连串的“孙子”,哪里还有褒义的意思啊!从她眼神里可以看出,我这孙子就是只苍蝇,她拍死我的心都有。

女人啊,真是惹不得。

好在,这个时候,姑娘的气烟消云散。她噗嗤一声笑了。

“哦,原来是这样啊。”姑娘看着我,“怪不得,我说他妈死了的时候,他火气那么大。嘻嘻。”

趁说话的时候,我才看清了姑娘的长相。柳叶眉,丹凤眼,秀气的鼻子,洁白的牙齿,细皮嫩肉的,长得是他妈好看,一点都不像二十八九的大龄姑娘。难怪结巴事后后悔不迭,说自己不该那么冲动。

事态有所缓和,我悬着的那颗心终于落下来。真庆幸,受害者没有追究我的刑事责任。我赶紧赔礼道歉:“真对不起,妹子。我没有把事情办好。其实,姐夫是好心贩贩贩”

“好心个屁!简直是狼子野心!” 不识相的老婆突然打断我的话。接着她看向姑娘:“过去的事咱不提它了。姐再给你瞅个好的。”

对老婆的态度,我只能容忍,不敢反驳。心里说,找好的?切! 与其让别人把这姑娘糟蹋了,还不如让结巴收购了为好。起码,他是我兄弟,样子好,心好。

“这事,不怪姐夫,也不能全怨结巴。人家妈好好的,我不该那样咒人家。”姑娘倒是开明。顿了一下,她又问:“哎,你们总叫人家结巴,他啥名字?”

嘿!有门。看来,姑娘对结巴有兴趣了。

我急忙趁热打铁,推销结巴。可是,我一下想不起结巴的名字。相处几十年,光叫他结巴,早忘了他的官方名字。我使出吃奶的劲,才想起来。

“马坤。叫马坤。我把他的电话给你,你和他联系。”

“放屁!人家姑娘家家的,能主动和他联系?!”老婆瞪着我骂道。

晕,我向来认为,自己聪明绝顶,关键时刻,怎么把男女间的礼仪给忽视了呢?

“对对对。回头你把妹子的电话给我,我让结巴向她陪个不是。”我呈现出一副奴才相,向老婆低头认罪,说话也特别注意用词,本来想说“让结巴和她联系”,但考虑到姑娘的面子,临时改成了“让结巴向她陪个不是”。

OK!老婆没有反对,认同了。

一听我的话,姑娘脸红了。

……

我把姑娘的电话号给了结巴。结巴这孙子高兴得像得了大奖,又结住了:“谢……谢……谢谢!”

谢你个头。能不能勾搭上人家姑娘修成正果,就看你祖坟上冒不冒青烟,有没有那个能耐了。哥哥只能帮到这里。

一段时间过去,我基本把这档子事给忘了。突然有一天,结巴兴高采烈地找到我:“亲……亲哥,搞定了。”

“啥搞定了?”

“把……把燕子……搞定了。嘿嘿。”

哦,我恍然大悟,燕子是那姑娘的名字。我惊喜万分! “真……真的?”操,一激动,我也结巴起来。 没想到,山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村。傻人有傻福哇。

“哥们,说说战斗经过。”我的小心脏颇为好奇。急切地想知道他使了什么杀手锏,把天鹅哄到了手。

结巴笑笑,没有立时回答。他把我带到饭店,一边吃喝,一边讲起他俩的事情一一

拿到燕子的电话号码后,他多了个心眼,没有直接打电话,而是从电话号码查到了她的微信号,并加她成朋友,和她私聊开来。

“美女,您好!我是那个罪大恶极的结巴,那天得罪了,对不起!”

“哎哟,你多厉害,威风凛凛,杀气腾腾,比黑社会还家伙哩。小女子可是怕你老先生喽!”

“别别别。我是本分的好青年。除了结巴这点天灾人祸外,没有别的毛病。”

“哟哟,好青年?你那么好,本宫可高攀不起呀。”

……

什么乱七八糟,真他妈肉麻。我不想听他俩这酸溜溜的对话,所以打断他说:“说重点。”

他接着说,他俩越聊越投机。最后发展到开始见面,隔三差五的请她吃饭。就在一次吃牛排时,燕子不小心割破了手指,鲜血直流,他就急忙跑到附近的药铺:“拿、拿、拿……”

他是让售药员拿五帖创可贴,可是这时候,不争气的嗓子又卡住了,怎么也吐不出那几个重要的字。情急之下,他突然想起了在网上看过的一篇故事。一个哑巴去给女朋友买创可贴,用手比划来比划去,营业员始终没有明白他的意思,哑巴急中生智,用小刀划破自己的手指,才买到了创可贴。

想到这儿,结巴别无选择,决定效仿哑巴。可是他身上没有小刀,于是他索性用牙咬破了手指。

当燕子知道这事后,说:“你咋这么傻,怎么对自己那么狠。”

说完这话,燕子亲了他一下,绯红着脸跑走了。

回到家,燕子给他发来一条微信:“ 真爱,毋须花言巧语,也毋须豪言壮语,一举一动,便能看到他的心底。嘿嘿,我看到了你的心底。”

从此,他俩相爱了。

听到这里,我有点小激动。结巴这孙子,可真是出了“血本”。他是用鲜血换来的老婆啊。不容易不容易!真让人羡慕。这故事,听得我心里暖暖的,甜甜的,都有点想吃桃子的感觉。嘿嘿,呸!真是他妈的流氓想法。我在心里骂自己。哈哈。 那天在饭店,我哥儿俩美美喝了一顿,喝得晕晕呼呼。回家路上,晃来晃去,扯着嗓子唱起了《爱的世界只有你》,一遍一遍的重复。歌声很不着调。惹得路人投来轻蔑的目光,他们似乎想笑。

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